Rire - et - Méditer

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- « J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! » 

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt

- « Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui  est assis sur vos genoux ! »

Un homme, au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, également au volant de sa voiture, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :

"COCHON ! ".

Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond :

"SALOPE !".

Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie ! Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit : -  « J'ai une bonne nouvelle ! »

- « Bien » lui dis-je, « de quoi s'agit-il ? » 

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte ! Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- « Il y a plus » dit-elle.

- « Comment cela ? » demandai-je.

Elle me dit : - « Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux ! » 

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit : - « C'est facile. J'ai acheté un test de grossesse - un emballage de deux - et les deux tests sont positifs ».

Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.

- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.

- Si nous dépensons l'argent en essence, il part en Arabie.

- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.

- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.-

Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique... Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique. Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...

Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d’Afrique ! 

C'est vraiment la crise...

Heureusement qu'il reste le vin !

Deux blondes sous la douche.

- « Passe moi un autre shampooing, siteplé. »

- « T'en a un à côté de toi... » 

- « Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés. » 

« Quelle est la chose la plus rapide au monde ? » 

L'Anglais a dit : « Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. »    

Le Français a dit : «  Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a di t: « Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde. » 

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. 

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.  Quelques temps plus tard, madame aussi  s'en va au ciel…  Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- "Mon chériiiiiii,  que c'est bon de te revoir !"

Il lui répond :

- "Ne me fais pas chier Monique,  le Curé avait été très clair : ...  jusqu'à ce que la mort nous sépare !"